بزرگنمايي:

چه خبر - انواع مزاحمت هاي جنسي و نحوه برخورد با آنها

مزاحمت هاي جنسي از هر نوع که باشند، در درجه‌ي اول احساس امنيت‌تان را زير سؤال مي‌برد، سپس براي برقراري دوباره‌ي احساس امنيت، شما را به تکاپو مي‌اندازد و بعد با ترکش‌هايي که از خود به جا مي‌گذارد، بقيه‌ي روزتان را خراب مي‌کند. در اين مقاله سه نمونه از موقعيت‌هاي آزار به همراه روش‌هاي مواجهه و مقابله با آن‌ها را، در قالب سه موقعيت داستاني برايتان بازگو مي‌کنم.

صبح يک روز بهاري‌ست. زن جواني به نام زهره به قصد رفتن به محل کار از خانه بيرون مي‌زند، در مسيرش تا ايستگاه تاکسي از محلي گذر مي‌کند که رفت‌و‌آمد چنداني در آن نيست. در همين حين يک مرد رهگذر در حين عبور از کنارش کلمه‌ي ناشايستي به او مي‌گويد…

اتفاقي که براي زهره مي‌افتد، يکي از رايج‌ترين انواع آزار در بين خانم‌ها به‌خصوص زنان جوان است که در روان‌شناسي «آزار کلامي» و در زبان عامه به‌عنوان «متلک‌گويي» شناخته مي‌شود. با اين‌که در اين شکل از آزار مانند ديگر شکل‌هاي آن، نوعي خشونت نسبت به فرد قرباني اعمال مي‌شود، اما به دلايلي مثل گذرا بودن و يا وارد نکردن آسيب جسماني به قرباني، از لحاظ روان‌شناسي فرد چندان توجهي به آن نمي‌کند.

ناآگاهي از شيوه‌هاي صحيح مديريت خود در مواجهه با اين موقعيت مي‌تواند پيامدهاي آن را بدتر کند.

به خودتان اعتماد کنيد. اجازه ندهيد احساس ناامني، اعتمادبه‌نفس و خود‌کنترليِ شما را ضربه فني کند. به توانايي‌تان براي عبور بي‌دردسر از اين موقعيت اعتماد کنيد و آرامش را به خودتان هديه کنيد.

پاپيچ مزاحم نشويد! مزاحمان کلامي اغلب زماني به سراغ شما مي‌آيند که تنها هستيد و در مکان و يا زمان خلوتي قرار داريد. در اين موقعيت که کمترين شانس را براي دفاع از خودتان داريد، از توقف کردن و يکه‌به‌دو کردن با آن‌ها بپرهيزيد.

بي‌محلي کنيد. اين گروه از آزارگران، طالب توجه جنسي هستند. اگر اين توجه را ولو به صورت منفي به آن‌ها بدهيد ممکن است تقويت بشوند و مزاحمت بيشتري براي شما ايجاد کنند. يادتان باشد بي‌توجهي بدتر از توجه منفي است. پس آزار آن‌ها را با بي‌توجهي تلافي کنيد.

فقط روي خودتان حساب کنيد. اگر مزاحمت در جاي شلوغي برايتان اتفاق افتاد، به اميد کمکِ ديگران، جار و جنجال راه نيندازيد، چون مردم به خانمي که با يک مرد درافتاده اغلب نگاه خوبي ندارند و کمک چنداني به او نمي‌کنند. پس فقط روي توانايي‌هاي خودتان حساب کنيد.

موقعيت‌تان را تغيير بدهيد. از محلي که شخص مزاحم حضور دارد دور شويد و به جاي امن‌تري برويد.

کمک بخواهيد. اگر فرد مزاحم دست‌بردار نيست، از کسي که مي‌تواند به شما کمک کند و يا از پليس، بخواهيد که در محل حاضر شود.

ليلا، دانشجوي سال دوم، در تاکسي نشسته و در صفحه‌ي گوشي‌اش غرق شده است که ناگهان احساس مي‌کند چيزي قلقلکش مي‌دهد، به سمت آن نگاه مي‌کند…

مزاحمتي که ليلا با آن مواجه مي‌شود کمتر از موقعيت زهره شايع است و در روان‌شناسي با نام «مالش‌دوستي» شناخته مي‌شود. مالش‌دوستي موقعيتي است که يک مرد غريبه بدن يک زنِ ازهمه‌جا بي‌خبر را لمس مي‌کند و در طي لحظات لمس پيش خود تصور مي‌کند که با قرباني يک رابطه‌ي انحصاري دارد. اين مزاحمت معمولاً خيلي کوتاه است چراکه فرد مزاحم زود متوجه مي‌شود بايد موقعيت را ترک کند. اغلب، مردهاي جوان اين مزاحمت را ايجاد مي‌کنند و جاهاي تنگ و شلوغ مثل تاکسي، اتوبوس، مترو، داخل آسانسور و… را براي مقصودشان انتخاب مي‌کنند.

براي مواجهه با مالش‌دوستان اين کارها را انجام دهيد:

به زبان بياييد. مزاحمان مالش‌دوست، اغلب آدم‌هايي منفعل و منزوي هستند که از راه لمس‌کردن قرباني خود، احساس مي‌کنند بر او قدرت و تسلط دارند. اگر سکوت کنيد، اين تصور او را تأييد کرده و خودتان را در موقعيت آزار نگه داشته‌ايد.

صريح و قاطع باشيد. نگوييد «ببخشيد، لطفاً و…»، بلکه با قاطعيت و صراحت به او نگاه کنيد و درباره‌ي رفتارش به او تذکر بدهيد.

شما بي‌گناهيد. مالش‌دوستيِ فرد مزاحم، تقصير شما نيست پس وقت‌تان را با جست‌وجوي علت در ظاهر و رفتارتان تلف نکنيد.

احساس‌تان را بيان کنيد. با يک فرد قابل اعتماد درباره‌ي اتفاقي که برايتان افتاده و احساسات بدي که پيدا کرده‌ايد صحبت کنيد.

نغمه مدتي است که متوجه تغييراتي در رفتار فلان همکارش شده اما مبنا را بر بي‌توجهي قرار داده است تا اينکه يک روز بعدازظهر، درحالي‌که ساز رفتن را مي‌زند، آن فرد جلويش را مي‌گيرد و حرف‌هاي نامربوطي مي‌زند…

مزاحمت در محيط کار، تحصيل، درمان و… معمولاً از طرف کسي به وجود مي‌آيد که براي قرباني آشناست، به همين دليل روي احساس امنيت و اعتماد او اثر ويژه‌اي مي‌گذارد. شوخي‌ها، داستان‌ها و کنايه‌هاي جنسي، اظهارنظر درباره‌ي ظاهر فرد، دادن پيشنهادهاي جنسي، اصرار به ملاقات‌هاي بيرون از محل کار، سؤالات بيجا درباره‌ي زندگي شخصي و جنسي، چشم‌چراني‌کردن و لمس‌کردن از جمله آزارهايي هستند که در محيط کار، تحصيل و درمان مي‌توانند ايجاد شوند.

در موقعيت پيچيده اما رايج تعرض جنسي در محل کار اين کارها را انجام دهيد:

تحمل کردن، هميشه ارزشمند نيست. به مزاحمتان با قاطعيت و صراحت بگوييد که از رفتارش ناراحت و ناراضي هستيد. اگر سکوت کنيد، او آن را حمل بر رضايت و يا ناتواني شما مي‌کند و به رفتارش ادامه مي‌دهد.

احساساتتان را بپذيريد. بعد از چنين موقعيتي احساس‌هاي مختلفي به سراغتان مي‌آيند. احساساتي مانند خشم، تنهايي، انزوا، آسيب‌پذيري و درماندگي. احساساتتان را سرکوب نکنيد، بلکه آن‌ها را بيان کنيد و يا بنويسيد.

ايراد از شما نيست. اگرچه ظاهر مي‌تواند احتمال مزاحمت را افزايش بدهد، اما معمولاً ايراد از فرد قرباني نيست، چرا که اين موقعيت براي گروه‌هاي مختلفي از خانم‌ها اتفاق مي‌افتد. پس بابت اين قضيه احساس گناه نکنيد.

خود را منزوي نکنيد. شما نياز داريد روابط‌تان را مديريت کنيد و روابط سازنده ايجاد کنيد نه اينکه روابط‌تان را کم کنيد. براي مثال مي‌توانيد مرزگذاري کنيد.

نقش قرباني را بازي نکنيد. بازي کردن نقش قرباني باعث مي‌شود که در موقعيت آزار باقي بمانيد و مزاحمت به دفعات برايتان تکرار شود.

خودتان را در آغوش بگيريد. بعد از آزار دلتان مي‌خواهد مرتب از خودتان انتقاد کنيد، رفتارهاي خودتخريب‌گرانه انجام دهيد مثلاً سيگار بکشيد يا بيشتر بخوريد، خودتان را ناديده بگيريد، خودتان را سرزنش کنيد و به نوعي خود را بابت گناهِ نکرده تنبيه کنيد. اين کارها باعث مي‌شوند که بيشتر در باتلاق استيصال و احساس نداشتن ‌کنترل بر زندگي فرو برويد و آسيب‌پذيرتر شويد.

موقعيت‌تان را عوض کنيد. اگر گفت‌وگو مؤثر واقع نشد و از طرفي آثار مخربِ آزار در حال سرايت به بقيه‌ي جنبه‌هاي زندگي‌تان است، بهترين کار را بکنيد؛ از آن محيط دور شويد.

شما ارزشمنديد. شنيدن حرف‌هاي بي‌شرمانه شما را درباره‌ي ارزش و عزت‌نفس‌تان دچار ترديد مي‌کند. در مقابله با آن هر روز به خودتان بگوييد که ارزشمند و توانمنديد.

کمک بگيريد. روان‌شناس مي‌تواند در تحليل اين اتفاق کمک شاياني به شما بکند.

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : در صورت مورد تجاوز قرار گرفتن و خشونت هاي جنسي با خطر ابتلا به ايدز چه بايد کرد

منبع: sepidehdanaei.net