بزرگنمايي:

چه خبر - ازدواج هاي امروزي چرا دوام ندارد؟

«با يک راننده تاکسي درباره بهتر بودن ازدواج هاي سنتي و زندگي شيرين و پايدار نسل قديم حتي در سخت ترين مشکلات صحبت مي کرديم. واژه سازي قشنگي کرد. گفت زندگي هاي الان شده زندگي‌هاي آدامسي. اولش شيرين است اما بعد که بي مزه شد آن را دور مي اندازند.» در ادامه نگاهي روان شناسانه به چرايي اين موضوع و راه حل هاي مديريت آن خواهيم داشت.

درباره عشق و علاقه در زندگي مشترک، باورهاي فرهنگي زيادي وجود دارد از جمله اين که ازدواج باعث از بين رفتن عشق مي شود يا رابطه همه زن و شوهرها بعد از گذشت چند سال سرد مي شود يا حتي همين اصطلاح زندگي آدامسي که درباره زندگي هاي امروزي استفاده مي شود. اما آيا واقعا عشق بعد از چند سال زندگي مشترک تمام مي شود؟ پاسخ به اين سوالات نيازمند داشتن يک ديدگاه چند جانبه به مسئله عشق و ازدواج است. براي مثال شايد يکي از علل اين که زندگي هاي امروزي کم دوام تر و سست تر به نظر مي آيند، تغيير سطح توقعات و آگاهي همسران به خصوص زن ها، درباره زندگي مشترک و از بين رفتن تدريجي تابوي طلاق و جدايي باشد. احتمالا چند دهه قبل، اگر زن و شوهرها از زندگي مشترک شان ناراضي بودند، به خاطر هنجارهاي سفت و سخت اجتماعي کمتر به سمت جدايي و طلاق کشيده مي شدند.

آيا واقعا ازدواج و گذشت چند سال از زندگي مشترک، منجر به کاهش عشق بين افراد مي شود؟ براي پاسخ به اين سوال، بهتر است اشاره اي داشته باشيم به يک نظريه درباره عشق. عشق مفهومي انتزاعي است و بدون شک تعريف آن با استفاده از واژه ها يکي از دشوارترين کارهاست. اين در حالي است که حتي درباره ماهيت عشق هيچ نظريه مشترک و عموماً پذيرفته شده اي وجود ندارد. در اين ميان نظريه عشق «رابرت جي استرنبرگ» بيش از ديگر نظريات مورد توجه روان شناسان قرار گرفته است. «استرنبرگ» نظريه اي ارائه داده است که در آن عشق را به شکل يک مثلث تصور مي کند. او مي گويد که عشق مرکب از سه بخش است: صميميت، شور و شوق(شهوت) و تصميم (تعهد). جالب است بدانيد بيشتر مردم تنها مولفه شور و شوق را نشانه عشق مي دانند و چون به صورت طبيعي در ابتداي زندگي مشترک اين مولفه پررنگ تر و قوي تر است، اين برداشت را دارند که اوايل زندگي بيشتر عاشق يکديگر بوده اند و به مرور زمان از عشق آن ها کاسته شده است. اين در حالي است که معمولا به مرور زمان دو جنبه ديگر عشق يعني صميميت و تعهد پخته تر و قوي تر خواهد شد و آن چه تعيين کننده يک رابطه مشترک موفق است، تعادل بين اين سه مولفه است. شور و شوق بعد انگيزشي رابطه است و در واقع، آن چيزي است که باعث مي شود زن و شوهرها براي يکديگر جذاب و خواستني باشند بنابراين بسيار طبيعي است که در ابتداي زندگي، بيشترين بخش رابطه زن و شوهرها را به خود اختصاص دهد. به مرور زمان و با شناخت بيشتر، زن و شوهرها در ديگر جنبه ها با يکديگر صميميت پيدا مي کنند. براي مثال صميميت عاطفي، روان شناختي، عقلاني، معنوي، اجتماعي و تفريحي، زيبايي شناختي و ... يعني زن و شوهرها بدون شور و هيجان اوليه مي توانند در آرامش از صميميت چند جانبه در زندگي شان لذت ببرند و به اين رابطه رضايت بخش احساس تعهد و تعلق داشته باشند. احتمالا بعد از گذشت چندين سال و گاهي چند دهه، ديگر تنها شور و هيجان نيست که براي آن ها لذت بخش است بلکه صحبت کردن با يکديگر، درد دل کردن، کمک و همکاري کردن، تفريح کردن، در ميان گذاشتن عميق ترين احساسات و نيازها با يکديگر، همدل بودن با هم و ... مي تواند به اندازه شور و شوق اوليه براي زن و شوهر ها رضايت بخش و ارضا کننده باشد.بنابراين همان طور که گفتم اوضاع دوام عشق آن قدرها هم بد نيست! لازم نيست با از بين رفتن شور و شوق اوليه نااميد شده و احساس کنيم ازدواج مان دارد از دست مي رود. کافي است ديدگاه متعادل تر و منطقي تري درباره عشق و دوست داشتن داشته باشيم و از باورهاي منفي يا باورهاي مثبت غير واقع بينانه دست بکشيم.

ياد گرفتيم عشق و دوست داشتن بايد چند جانبه باشد و با کم رنگ شدن يک جنبه از آن، نبايد از ازدواج مان نا اميد شويم، چه کار کنيم که در گذر زمان زندگي مشترک مان رضايت بخش باقي بماند؟
گفت و گو کنيد : در زندگي مشترک، تنها گفت و گوي دو نفره است که مي تواند منجر به حل مشکل و تعارض شود اما گفت و گو کردن آداب و شرايط خاصي دارد. در يک گفت و گو شما بايد هم گوينده خوبي باشيد و هم شنونده خوبي. به خصوص خوب شنيدن را تمرين کنيد. گفت و گو فرصتي است براي حل مسئله به گونه اي که تا حد امکان خواسته هاي دو طرف برآورده شود، نه اين که ميداني باشد براي جنگ قدرت.
با يکديگر وقت بگذرانيد : کار زياد، مشغله فرزندان و ... بهانه هاي خوبي نيستند براي غافل شدن از يکديگر. فعاليت هاي دو نفره مانند پارک رفتن، فيلم ديدن و هر فعاليتي که براي هر دوي شما جذاب است مي تواند باعث افزايش رضايتمندي شما از زندگي مشترک شود.
ابراز احساسات کنيد : اين حرف ها که از ما گذشته، من با رفتارم دوست داشتنم را نشان مي دهم و نيازي به گفتن نيست و ... را فراموش کنيد. با گفتن يک جمله محبت آميز يا قدرشناسانه، خريد يک شاخه گل و ... به همسرتان نشان دهيد که چقدر به او علاقه داريد و معجزه آن را ببينيد!
مهارت آموزي کنيد :زندگي مشترک يک مهارت است و مانند هر مهارت ديگري نيازمند يادگيري است. در اين باره مي توانيد به کلاس ها، سايت ها و کتاب هاي معتبر رجوع کنيد. يکي از جامع ترين کتاب ها در اين زمينه کتابي است تحت عنوان «مهارت هاي زندگي زناشويي» ، نوشته «متيو مک کي» و ترجمه «دکتر شهرام محمدخاني». در هر مرحله و در هر مشکلي به ياد داشته باشيد زندگي مشترک، بازي نيست که يک برنده و يک بازنده داشته باشد. در زندگي مشترک يا هر دو نفر مي برند يا هر دو نفر مي بازند.

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : خطرناک ترين نوع ازدواج اين مدل است، مراقب باشيد!!

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : ازدواج سفيد چيست؟ مصاحبه با زوجي که به صورت سفيد ازدواج کرده اند

منبع : khorasannews.com