بزرگنمايي:

چه خبر - بهترين روش برخورد با افراد يکدنده

وقتي با يک فرد شاد و خوش اخلاق صحبت مي کنيد، يکپارچه شور و انرژي مي شويد و پس از جدا شدن از او دعا مي کنيد به زودي بهانه اي پيش بيايد تا دوباره با او ملاقات کنيد و مثل دفعه پيش، از روحيه فوق العاده اش جان بگيريد اما واي از آن روز که گذرتان به فردي ترش رو و بدعنق بيفتد که ذره اي انعطاف پذيري در وجودش نيست و به هيچ وجه خيال کنار آمدن با ديگران را ندارد. ​فرقي هم نمي کند که او نوجوان همسايه باشد، همکار اخمويتان يا فردي که براي تعمير يخچال به او مراجعه کرده ايد يا همسرتان. با اين حال، چه بخواهيم چه نخواهيم، در برخي مواقع با آن ها روبه رو مي شويم و چاره اي جز تحمل نداريم. در هر صورت، آن ها هم انسان هستند و مشکل جدي شان در نحوه ارتباط برقرارکردن با ديگران است. در ادامه، 7 روش به شما ياد مي‌دهيم تا با به کارگيري آنها بتوانيد به راحتي با مخاطبان سرسخت و يکدنده تان ارتباط برقرارکنيد.

در بحبوحه بحران گفت و گويتان با يک فرد لجباز خونسرد باقي بمانيد. بگذاريد بحران سير طبيعي خودش را طي کند. حتي در آن زمان که شخص عصباني سعي مي کند شما را برانگيزاند تا شما هم در مقابل او فرياد بزنيد، بي حرکت بمانيد و چيزي نگوييد. هر رفتاري در اين مرحله، غير از خونسردي از شما سر بزند، کارتان پيچيده تر مي شود.

در پس هر مکالمه اي، هدفي نهفته است. اگر با فرد يکدنده و کم حوصله به نحوي صحبت کنيد که شفاف نباشد، او برآشفته مي شود و از شما مي پرسد چرا چنين حرف هايي را مي زنيد و ميل دارد مکالمه را قطع کند. شما بايد دليل مشخص براي صحبت کردن با چنين فردي داشته باشيد تا او مايل به ادامه صحبت باشد. در ضمن خواسته تان را بدون رودربايستي و ملاحظه، از او بخواهيد تا دچار سوء برداشت نشود.

همان طور که شما دليلي براي صحبت کردن با آن فرد عبوس و يکدنده داريد، او هم دليلي براي رفتار ناخوشايندش قائل است. بدرفتاري او را ارضا مي کند، اما چرا؟ سعي کنيد دليلش را متوجه شويد. شايد آن نوجوان بداخلاق از سوي بزرگ ترها تحت فشار باشد و به همين دليل رفتار بدي در مقابل شما از خود نشان مي دهد، يا آن رئيس اخمو، ترس نزديک شدن به کارمندش را دارد زيرا تجربه بدي در اين مورد داشته است. اگر سعي کنيد دليل هرچيزي را متوجه شويد، تحمل آن براي شما آسان تر خواهد شد و راهکارهاي رفع آن را راحت تر پيدا خواهيد کرد.

هيچ چيزي به اندازه آن که يک شنونده خوب براي حرف هاي طرف مقابلتان باشيد کارساز نيست. همه انسان ها کساني را دوست دارند که برايشان وقت مي گذارند و حرف هايشان را با جان و دل گوش مي کنند. اتفاقا افراد عبوس به دليل اين که جذابيت کمتري براي ديگران دارند و کسي شنواي حرفشان نيست، بيشتر نياز دارند که شما به حرف هاي آنها گوش کنيد. صحبت شان را قطع نکنيد و اجازه بدهيد هرچه دل تنگشان مي خواهد بگويند. اين کار در تغيير رفتار آن ها در درازمدت بسيار موثر است.

افراد يکدنده زود مي رنجند. هيچ وقت به هيچ طريقي از استدلال هاي آن ها انتقاد نکنيد، حتي با ملايمت زيرا احساس خواهند کرد که مي خواهيد با آن ها مخالفت کنيد. هر چه که مي گوييد بايد عادي به نظر برسد زيرا اگر بخواهيد با آنها رسمي و قاطع حرف بزنيد، خواهند فهميد که آينده بحث به کجا خواهد کشيد. به عنوان مثال، مي توانيد بگوييد، «تازه فهميدم که اون تعداد خوب نيست. نميدونم چرا ولي شايد 500 تا بهتر باشه. نظر تو چيه؟ به نظرت بهتر نيست؟»

شما مثل او يکدنده نباشيد و اگر در گفت و گو با او، شما اشتباه کرده ايد سريع بپذيريد و مسئوليت آن را به گردن بگيريد. بگوييد؛ «حق کاملاً با توست، اشتباه از من بود و من براي جبران ...» حتي اگر خودتان قانع نشده ايد که اشتباه کرده ايد حداقل از شک و ترديد خود بهره مثبت بگيريد؛ «ممکن است من اشتباه کرده باشم. بيا دوباره موضوع را با هم مرور کنيم.» هيچ فردي با چنين روشي مخالفت نمي کند. اين کلمات قدرت شگفت انگيزي دارند. به اين ترتيب هم به نظر طرف مقابل احترام گذاشته ايد و هم تنش موجود در فضا را کاهش مي دهيد. شايد خود شما هم از تغيير روحيه طرف تعجب کنيد که مي گويد؛ «بله، تو اشتباه مي کني اما چيز مهمي نيست، همه اشتباه مي کنند.» اشتياق شما براي اينکه نشان بدهيد او درست مي گفته و شما اشتباه مي کرديد باعث مي شود فضاي درگيري تلطيف شود. اگر شجاعت اين را داشته باشيد که بپذيريد طرف مقابل بر حق بوده، رضايت خاطر بيشتري هم احساس مي کنيد.

اين عبارت تاثير فوق العاده اي دارد؛ «بله، بله، دقيقاً مي فهمم تو چه مي گويي، منظورت اين است که...» اين کلمات به طرف مقابل نشان مي دهد که حرف او را شنيده ايد. معمولاً آنها فقط همين را مي خواهند؛ مي خواهند که برايشان ارزش قائل شويم. اگر سر بعضي چيزها توافق کنيد آرام آرام عصبانيت و مقاومت طرف مقابل را در هم مي شکنيد و لجبازي اش را به خط پايان خواهيد رساند.

منبع : jamejamonline.ir/sara