بزرگنمايي:

چه خبر - هر آنچه که مردان بايد در مورد نحوه کنترل بحث ها در يک رابطه طولاني مدت بدانند

وقتي افراد وارد رابطه طولاني مدت مي شوند، بحث ها تا حدودي اجتناب ناپذير مي شوند. مهم نيست که چقدر همديگر را دوست داريد، چقدر عاشق يکديگر هستيد، به هر حال با يکديگر بحث خواهيد کرد. حتي خيلي مواقع، اين بحث ها با صداي بلند خواهد بود. اگر دو نفر به مدت طولاني کنار هم زندگي کنند، در مورد چيزهاي مختلف بحث خواهند کرد.
در حقيقت، وجود بحث در يک رابطه بسيار خوب است. بحث ها نشان مي دهند که هر دوي شما به همديگر اهميت مي دهيد. البته، بحث دائمي در يک رابطه به هيچ وجه خوب نيست، بلکه مي تواند باعث به وجود آمدن اختلافات شديدتر نيز شود.
دکتر نانسي ايروين، روان درمانگر مي گويد:" بحث ها چندان هم بد نيستند. آنها مي توانند شما را به هم نزديک تر کنند." او تنها کسي نيست که معتقد است که بحث ها نشانه وجود مشکل بين زوجين نمي باشد. دکتر هيلاري گولدشر روانشناس باليني اظهار مي کند : " وجود اختلاف در يک رابطه نه تنها نرمال است، بلکه سالم نيز مي باشد. وقتي دو نفر رابطه طولاني مدتي با يکديگر دارند، مسائلي به وجود مي ايد که نياز به بحث و گفت و گو دارند و اجتناب از آن تقريبا غير ممکن است. مهم اين است که افراد بدانند چگونه و در چه زماني بايد آن را حل کنند."
خيلي از افراد بر اين باورند که بحث کردن نوعي مهارت محسوب مي شود. نه، منظورمان برنده شدن در بحث نيست – اين يک مسئله متفاوتي است، نبايد در بحث نگران اين باشيد که نکند برنده نشويد. بلکه، مهارتي که بايد در مورد آن نگران باشيد، نحوه کنترل بحث است: چه زماني و در کجا اتفاق مي افتد، چگونه به آن پايان مي دهيد، چگونه مکث مي کنيد و به طرف مقابل هم اجازه مي دهيد تا او هم حرفايش را بزند و شايد مهم تر از همه ، اگر حتي مطمئن باشيد که حق با شماست چگونه متقاعد مي شويد.

نه تنها دانستن چگونگي بحث کردن از اهميت زيادي برخوردار است، بلکه زمان بحث نيز بسيار مهم است.تلاش براي حل يک بحث در زماني اشتباه مي تواند منجر به نتايجي شود که کمتر مطلوب مي باشند. دکتر بتاني سيمونز، پروفسور خانواده درماني اظهار مي کند:" زوجيني که در بحث کردن به واکنش يکديگر احترام مي گذارند، و مي دانند که چه زماني بايد با يکديگر بحث کنند، به نتايج بهتري دست مي يابند. زوجيني که براي گفت و گو با يکديگر برنامه ريزي مي کنند و سعي مي کنند مسائل مهم خود را حل کنند ( به صورت روزانه و يا هفتگي) ، به راحتي مي توانند جنبه هاي مشکل گشا در روابط خود را حل کنند. خيلي مواقع، برنامه ريزي براي بحث کردن امکان پذير نمي باشد، پس در اين مواقع چه بايد کرد....

زوجين بهتر است مسائل خود را بين خود و به صورت خصوصي حل کنند و از افشاي آن بين ديگران خودداري کنند. همه دلشان مي خواهد وقتي که خوشبخت هستند، همه مردم آن را بدانند. بحث کردن در جلوي ديگران کار را سخت تر مي کند . متاسفانه، نمي توان تضمين کرد که هميشه بحث ها در خانه شروع مي شود. نمي توان جلوي شروع بحث را گرفت، اما مي توان آن را کنترل کرد. با به ياد سپردن اين نکته، اگر در بين جمع بدانيد که تنش رو به افزايش است، سعي کنيد آرامش خود را حفظ کنيد، اما بهتر است به طرف مقابل خود پيشنهاد کنيد که بهتر است اين مسئله را در خلوت خود و در انتهاي شب حل کنيد يا اگر خودتان بحث را شروع کرده ايد، به خود يادآوري کنيد که بايد مسئله را بين خودتان حل کنيد نه در بين جمع. از کارهايي که ممکن است باعث تشديد تنش بين شما شود، شديدا خودداري کنيد. ممکن است زمان بسياري از مسائل را حل کند.
دکتر تينا. بي. تسينا مي گويد:" عدم توافق هميشه به دو نفر احتياج دارد. اگر شما بحث نکنيد، طرف مقابل شما نمي تواند بدون شما بحث کند. اگر اين مسئله در زمان نامناسبي اتفاق افتاد، فقط مي تواني به حل موقتي آن بپردازي ( بحث را به تاخير بينداز، برو به خانه، رستوران رو ترک کن) و منتظر بمان تا همه چيز آرام شود. "
با اين وجود، مراقب باشيد طرف مقابل خود را آزرده خاطر نکنيد. اگر طوري از بحث فرار کنيد که طرف مقابل فکر کند شما به فکر آن چيزي که باعث ناراحتي او شده نيستيد يا فکر کند که اين شما هستيد که تصميم مي گيريد کجا و چه زماني بحث کنيد، کار را بدتر کرده ايد. اجازه دهيد که او بداند که نگراني ها و عقايد او براي شما از اهميت زيادي برخوردار است (حتي اگر مخالف عقايد او باشيد). اين کار باعث مي شود تا او هم به عقايد شما احترام بگذارد. يک روش براي انجام اين کار اين است که بگوييد: " به نظر مي رسه هر دوي ما اين مشکل رو به طور متفاوتي مي بينيم، عقايد تو براي من مهمه. آيا مي خواهي وقتي رفتيم خونه در مورد اين موضوع بحث کنيم تا من بتونم واقعا بر روي اون چيزي که تو ميگي تمرکز کنم؟"
اگر اين جمله تاثيري نداشت و يکي از شماها نتوانستيد منتظر ديگري بمانيد، بايد خود را آماده کنيد تا فورا اين وضعيت را کنترل کنيد. شايد ترجيح بدهيد جايي ساکت تر را براي ادامه بحث پيدا کنيد. فقط به ياد داشته باشيد که وسط ميز يک رستوران بزرگ اصلا جاي مناسبي براي حل جر و بحث ها نيست (حتي ممکن است کار را خراب تر کند). به جاي خلوتي برويد که بتوانيد به صورت خصوصي مسئله را حل کنيد.
هشدار: اگر از فرد ديگري بخواهيد تا جلوي بحث بين شما را بگيرد، يا بدون اينکه طرف مقابل اتان بخواهد، بلند شويد و برويد و يا حالت دفاعي به خود بگيريد، بدترين کار را با خود کرده ايد.

وقتي وسط بحث با فرد ديگري هستيد، مهم نيست که مسئله تا چه اندازه اهميت دارد، حفظ فاصله از اهميت زيادي برخوردار است. هر گونه نگاهي به يکديگر ممکن است باعث تحريک احساسات شما شود. حتي اگر هنوز در مورد جر و بحث تان با يکديگر صحبت نمي کنيد، بودن در کنار يکديگر مي تواند فرايند حل مشکل را آهسته تر کند.
در اکثر بحثها، هر دو نفر تا اندازه اي مقصر هستند – حتي اگر اينطور به نظر نرسد. در واقع، براي حل جر و بحث، هر دو طرف بايد آنچه را که گفته اند و يا کاري را اشتباه انجام داده اند را بپذيرند، تا موقعيت يکديگر را درک کنند. دفعه بعدي که وارد بحث شديد، سعي کنيد از همدگير فاصله بگيريد (به روشي کاملا محترمانه). خود را مجبور کنيد تا آرامش داشته باشيد و بهترين کار را براي ارزيابي اين موقعيت انجام دهيد – به اين فکر کنيد که شما به خاطر چيزي آزرده خاطر شده ايد و طرف مقابل نيز به خاطر چيزي ناراحت شده است.

يکي از سخت ترين درس ها براي يادگيري در يک رابطه طولاني مدت اين مي باشد که برنده شدن در يک بحث ، يک پيروزي تهي محسوب مي شود و هر دوي شما فقط شب زيباي تان را خراب کرده ايد. شارون مارتين توصيه مي کند:" اينطور فکر کنيد که شما در يک تيم مشابه هستيد. هدف اين نيست که در بحث برنده شويد. هدف اين است که به يکديگر احترام بگذاريد و نيازهاي يکديگر را برطرف کنيد.
اين توصيه همراه با چند هشدار است. اولا، ترک کردن بحث به اين معنا است که رها کردن بحث خوب است. وقتش نيست که بگوييد حق با شماست. دوما، ب خودت اجازه نده تا در مورد اين مسئله خودت را ناراحت کنيد. تو بايد سعي کني تا تعادل را حفظ کني.
آيا نمي توانيد متقاعد شويد، اما مي خواهيد بحث را پايان دهيد؟ يکدلي مي تواند عجيب به نظر برسد. به طرف مقابل خود بگوييد:" من هر چيزي رو که تو ميگي رو مي شنوم، و ميدونم واقعا چرا تو رو ناراحت کردم...." با گفتن اين جمله مي توانيد بدون اينکه لازم باشد بحث را رها کنيد، آن را از 90 به صفر برسانيد.

روش اصلي براي حل هر گونه بحثي بين شما و همسرتان، مصالحه است. مصالحه بايد از هر دو طرف شما باشد. به آن فکر کنيد، چون بدون مصالحه يکي از اين دو چيز اتفاق مي افتد. يا اين بحث براي هميشه ادامه پيدا مي کند يا يکي از شماها بدون توجه به آنچه که ديگري مي خواهد به بحث پايان دهيد.
دکتر گولدشر با اين امر موافق است که سازش و مصالحه يکي از اصول اصلي حل اختلاف است. بايد هر دو زوجين به فکر پيدا کردن راه حل باشند، نه فقط يکي از آنها. در زمينه هايي که مي توانيد با چيزهاي کمتر از حد انتظارتان زندگي کنيد، تصميم گيري کنيد. "
اعم از آنکه بحث تان در مورد نحوه دکوراسيون خانه است و يا در مورد تعطيلات آخر هفته بحث مي کنيد، بهترين نتيجه هميشه اين است که تصميمي بگيريد که هر دوي شما را خوشحال کند.

خيلي مواقع، قبول کردن اشتباه براي ما سخت است. اگر واقعا به آنچه که همسرتان را ناراحت کرده است دقت کنيد، شايد بفهميد که او هم حق دارد. چيزهايي که اغلب همسر ما را ناراحت مي کند، چيزهايي هستند که ما آنها را ناديده مي گيريم. غرور مي تواند بين يک رابطه موفق تفاوت قائل شود. آماده بودن براي پذيرفتن اشتباه، مي تواند شما را بهم نزديک تر کند. اگر شما اشتباه خود را قبول کنيد، طرف مقابل هم اشتباه خود را قبول خواهد کرد.

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : 8 نکته طلايي در حل دعواهاي زن و شوهري

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : چطور بعد از يک دعوا دوباره آشتي کنيم؟

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : روش هاي آرام کردن همسر عصباني

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : دعوا هاي زن و شوهري را با اين ترفندها پايان دهيد!!

منبع: سيمرغ