بزرگنمايي:
چه خبر - عشق تان را هميشگي کنيد
رابطه يعني شما ارتباط خود را با اجتماع، سياست، تغذيه، اقتصاد و آموزش و پرورش حفظ کنيد. ميزان تأثير شما از اين موضوعات و تأثيرگذاري‌تان بر آنها باعث جذابيت يک رابطه. دوست داشتن با مناسبات، باورها، فکرها و سبک زندگي‌تان مفهوم پيدا مي‌کند. وقتي ديدگاهتان را تغيير مي‌دهيد از تکرار خودتان در قالب يک شخصيت از پيش تعريف شده و مضحک خارج مي‌کنيد و شريک زندگي‌تان را نيز از اين الگوي اشتباه بيرون مي‌آوريد.
حق اشتباه
انتظار نداشته باشيد يک نفر همه چيزي باشد که شما به آن نياز داريد و هر چيزي که «بايد» باشيد را به عنوان شخصيت غيرقابل تغيير به همسرتان تحميل نکنيد. همه اشتباه مي‌کنند؛ حفظ يک رابطه مطلقاً عاشقانه اصلاً آسان نيست. اما شما با تمرين تغيير مي‌توانيد رابطه عاشقانه را با وجود اشتباهات زنده نگه داريد.
چرا‌هاي زندگي
جر و بحث پيش مي‌آيد؛ اما اشتباه نکنيد تحقير و توهين کردن به يکديگر واکنش مناسب و نشانه خوبي نيست. به جاي آن سعي کنيد درباره اين مسأله حرف بزنيد که «چرا» بحث بالا گرفت و «چرا» عصباني شديد و «چرا» با نظر هم موافق نيستيد. اگر ياد بگيريد احساستان را بدون آسيب زدن به ديگري بيان کنيد، حال روحي خودتان و حال رابطه بهتر خواهد شد.
تغيير را بپذيريد
بپذيريد که رابطه جنسي در دوره‌هاي متفاوت زندگي زناشويي تغيير مي‌کند. زماني که شرايط زندگي‌تان تغيير مي‌کند و تمايلات‌تان شبيه با تعريف‌ها و الگوهاي تبليغي نيست سرخورده مي‌شويد و به اين فکر مي‌کنيد که احتمالاً شور زندگي و عشق از رابطه شما و شريک زندگي‌تان رفته است. متناسب با تغييرات روحي، جسمي و فکر‌تان از رابطه جنسي لذت ببريد. هيچ‌الگوي ثابت و لزوماً درستي براي اين موضوع وجود ندارد جز اينکه شما احساس کنيد از اين رابطه راضي هستيد.
تجسس ممنوع
اگر وسوسه مي‌شويد به زندگي و روابط همسرتان در اينترنت، تلفن‌همراه و حريم کاريش سرک بکشيد توقع نداشته باشيد همسرتان مثل خودتان رفتار نکند. از خودتان بپرسيد«چرا اين کار را مي‌کنم؟ آيا او به اندازه کافي به من اطمينان نمي‌دهد؟» اگر خيالتان راحت نيست به جاي کنترل نامحسوس همين مسأله را با او در ميان بگذاريد. شما نياز به شاهدي براي اثبات احساس منفي نداريد بلکه نياز به گفت‌وگو داريد. سو‌ءظن بايد درمان شود و شريک زندگي‌تان تنها کسي است که مي‌تواند حالتان را خوب کند.
با مسائل مواجه شويد به‌جاي اينکه پنهانش کنيد
ما رابطه‌‌اي را دوست داريم که در آن همه چيز را کنترل کنيم و بيش‌از آنچه بايد در آن قدرتمند به‌نظر برسيم؛اين راهي است که مي‌توانيم از آسيب‌ها و شکست‌هاي احتمالي مصون بمانيم. اما اين روش در عمل شکست مي‌خورد. رابطه با کنترل دائم دوام ندارد. براي سلامت رابطه را تضمين کنيد بايد با ترس‌ها، ناکامي‌ها، رنجش‌ها، مشکلات و ضعف‌هاي خودتان و همسرتان روبه‌رو شويد. انکار نکنيد و بپذيريد. شايد به‌نظر شما منطقي نباشد که روي نکته‌هاي منفي خودتان، همسرتان و رابطه بايستيد اما تا زماني‌که آنها را نبينيد رابطه‌شما در مسير تعادل قرار نمي‌گيرد.
رابطه به مثابه فصل‌هاي سال
رابطه شما مثل يک کمان که شروع، ميانه و پاياني دارد نيست. رابطه زناشويي فصل دارد ارتباط‌تان را با عنوان بهار، تابستان و پاييز و زمستان تصور کنيد. اين تعريف جديد بويژه زماني‌که بچه‌دار مي‌شويد بسيار مؤثر است. در نقش والدين خسته‌اي که گويا از همه چيز رابطه مانده‌ايد و وقف بچه‌شده‌ايد گويا وسط يک کولاک زمستاني گير کرده‌ايد. اما به‌مرور زمان با بزرگ‌شدن بچه رابطه شما دوباره جان تازه‌اي مي‌گيرد. به همين ترتيب بعد از اينکه بچه‌ها خانه را ترک مي‌کنند دوباره همين احساس به شما دست مي‌دهد. بازهم با خو گرفتن به شرايط جديد فصل تازه‌اي را آغاز خواهيد کرد.
منبع : ايران بانو، ضميمه روزنامه ايران