بزرگنمايي:
اشتباهات خانم ها در رابطه جنسي
خانم ها بياييد صادق باشيد، وقتي زندگي جنسيتان کمي دچار يکنواختي مي‌شود، هميشه فکر متهم کردن همسرتان به ذهنتان خطور مي‌کند. مردها معمولاً سعي نمي‌کنند بدن زنان را کشف کنند و ببينند چه چيز شور و شهوت آنها را بالاتر مي‌برد، به همين دليل است که وقتي زندگي جنسي به يکنواختي مي‌خورد، آنها متهمان خوبي هستند. مطمئناً آنها هم در يکنواخت شدن روابط جنسيتان سهم کافي دارند. اما همه تقصيرها هم هميشه گردن آنها نيست. متخصصين روابط جنسي مي‌گويند زن‌ها هم به اندازه مردان در روابط جنسي دچار اشتباه مي‌شوند. در زير به شش مورد از متداولترين اشتباهات جنسي خانمها اشاره مي‌کنيم که مي‌تواند دليل يکنواخت شدن زندگي جنسي دو طرف باشد.
خيلي از ما نگران زنانه بودن رفتارمان هستيم. براي اينکه برچسب خشن بودن به ما نزنند نمي‌خواهيم خود را تحميل کننده يا قوي نشان دهيم. به نظر دکتر لِپاروت، استاد روانشناسي دانشگاه سيتل پاسيفيک، اينکه نتوانيد شروع‌کننده رابطه جنسي باشيد خود يکي از بزرگترين اشتباهات زنان است.او ميگويد: بيشتر مردها حس مي‌کنند که هميشه آنها شروع‌کننده رابطه هستند و اين توازن ترازوي شور و شهوت را در رابطه بر هم مي زند. به طور کلي، مردها دوست دارند زنان هم به همان اندازه خودشان براي شروع اقدام کنند.
دکتر رات وستايمر، مشاور روان جنسي، استاد دانشگاه نيويورک ميگويد: مردها فکر مي‌کردند که زن‌ها تمايل کمتري به فعاليت جنسي دارند، اما نمي‌خواهم ديگر اين را بگويم. فکر مي‌کنم زن‌هايي هستند که به اندازه مردان به فعاليت جنسي علاقه‌مند باشند. با هرازگاهي شروع کردن رابطه سعي کنيد علاقه‌مندي خود را نشان دهيد. مطمئن باشيد که همسرتان از اين پيشقدمي استقبال خواهد کرد و ممکن است به يک سطح رضايت جديد دست پيدا کنيد، رضايتي که قبلاً تجربه نکرده بوديد.
اشتباه اول: اينکه نگران وضعيت ظاهرتان باشيد
فکر کردن به وضعيت ظاهرتان حين رابطه جنسي باعث مي‌شود نتوانيد خودتان از رابطه لذت ببريد و شانس رسيدن شما به ارگاسم را پايين مي‌آورد. دکتر وستايمر ميگويد: به چربي‌هاي روي شکمتان يا آرايش روي صورتتان فکر نکنيد. فقط تمرکزتان روي لذت آن لحظه باشد. بايد به خودتان اجازه ارگاسم شدن بدهيد. مردها دوست دارند که همسرشان خود را در رابطه جنسي رها کند و اگر بخواهيد نگران ظاهرتان باشيد، اين اتفاق نخواهد افتاد. دکتر هلن فيشر، انسان‌شناس فرهنگي در دانشگاه راجرز اعتقاد دارد که مردها نيمي از چيزهايي که زن‌ها مدام نگران آن هستند را اصلاً نمي‌بينند.
اشتباه دوم: باز هم اينکه نگران وضعيت ظاهرتان باشيد…
اگر شور و هيجان داشته باشيد، پرانرژي باشيد و به آنها علاقه نشان دهيد، تعجب مي‌کنيد اگر بفهميد مردها به چه چيزهايي اصلاً توجه نمي‌کنند. به نظر دکتر فيشر، کوري اختياري که مردها به نقص‌هاي ظاهري زنان نشان مي‌دهند، توضيح تکاملي دارد. او ميگويد، براساس دلايل دارويني، مردها به طور ناخودآگاه دنبال زناني هستند که بتوانند فرزنداني سالم به دنيا بياورند. مردهايي که از ميليون‌ها سال پيش زنان بارور را به سمت خود جذب مي‌کردند و فرزندان زيادي به دنيا مي‌آوردند. بااينکه اين مسئله اين روزها چندان لازم به نظر نمي‌رسد، اما هنوز مکانيزم بقاي اوليه وجود دارد.
او توصيه مي‌کند، مردها بيشتر جذب زناني مي‌شوند که نشانه‌هاي سلامت و جواني و باروري از خود نشان دهند. به جاي اينکه نگران شکل کمر و باسن خود باشيد، نگران سطح انرژي و شور و هيجانتان باشيد و به او علاقه نشان دهيد.
اشتباه سوم: اينکه تصور کنيد که رابطه جنسي براي مردان مسئله‌اي اتفاقي است
دکتر وستايمر باور دارد که همه ما بايد عقايد قديمي مثل اينکه زنان موجوداتي جنس‌گرا نيستند و فقط اين مردان هستند که به دنبال سکس هستند را دور بريزيم. او ميگويد: براي بعضي از مردان رابطه جنسي مسئله‌اي بسيار مهم است. نبايد آن را دست‌کم بگيريد. در تحقيقي که توسط دکتر فيشر و همکاران او بر روي دانشجوياني که در رابطه جنسي با همسرشان شرکت داشته‌اند انجام گرفت، ارقام و آمار نشان داد که زنان نيز به اندازه مردان درمورد مسئله سکس و روابط جدي فکر مي‌کنند. درواقع، بيش از 50 درصد از زنان و 52 درصد از مردان که سکس داشته‌اند گزارش کردند که به اميد ايجاد يک رابطه طولاني و بادوام وارد آن رابطه شده‌اند. و يک سوم از آنها به اين اميد خود دست پيدا کردند. از اين چه درسي مي‌توان گرفت؟
دکتر فيشر ميگويد: هيچوقت تصور نکنيد که مردها موجوداتي رمانتيک نيستند. دو اشتباه بزرگ در فرهنگ ما اين است که تصور مي‌شود زن‌ها مثل مردها اهل رابطه جنسي نيستند و مردها مثل زن‌ها رمانتيک نيستند.
اشتباه چهارم: اينکه فکر کنيد مردتان هميشه براي رابطه جنسي آماده است
شايد اين باور درمورد پسرهاي نوجوان صدق کند، اما براي مردهاي واقعي اينطور نيست. فشارهاي زندگي روزمره، خانواده، کار، مخارج و ... مي‌تواند ميل و کشش جنسي مردها را پايين بياورد. اين براي خانمها جاي تعجب دارد و خيلي وقت‌ها کم بودن ميل جنسي مرد باعث مي‌شود زن آن را به خود بگيرد. دکتر فيشر درمورد واکنش بسياري از زنان نسبت به زماني که همسرشان ميگويد حال رابطه جنسي ندارد، ميگويد: اين براي زن‌ها مثل شوک است و آنها آن را باور نمي‌کنند. آنها مي‌دانند که خودشان هميشه در حال و هواي سکس نيستند، اما بااينحال عاشق همسرشان هستند. اما وقتي مي‌فهمند که مردشان نمي‌خواهد آن زمان با آنها رابطه جنسي داشته باشد، فکر مي‌کنند که ديگر دوستشان ندارد. اين اصلاً درست نيست. آن مرد فقط دوست ندارد در آن لحظه رابطه جنسي داشته باشد. همين.
اشتباه پنجم: راهنمايي نکردن مرد
دکتر پاروت ميگويد: حرف زدن خيلي مستقيم درمورد رابطه جنسي، اينکه چه دوست داريد و چه دوست نداريد ممکن است باعث شود احساس راحتي نداشته باشيد، حتي با همسري که سال‌ها است با او زندگي مي‌کنيد. اما تنها راه براي رسيدن به يک رابطه جنسي رضايت‌بخش، همين است.دکتر وستايمر در اين زمينه ميگويد: زن بايد مسئوليت رابطه‌جنسي خود را بپذيرد. هيچ مردي نمي‌تواند بدون اينکه خود زن مسئوليت تجربه جنسي خود را قبول کند او را به ارگاسم برساند. حتي بهترين معشوق‌ها هم نمي‌دانند که زنشان چه دوست دارد.
خوشبختانه به عقيده دکتر فيشر، مردها خيلي دوست دارند که به همسرشان لذت بدهند. دکتر فيشر ميگويد: اگر بتوانيد به طريقي که ميل‌جنسي مردتان را از بين نبريد به او بگوييد که چه دوست داريد، مطمئن باشيد که از آن استقبال خواهند کرد. او به زن‌ها توصيه مي‌کند که چيزهايي که دوست ندارند را بين 5 مورد از چيزهايي که دوست دارند، بگنجانند و به مردها بگويند. او ميگويد: تا دفعه بعد که رابطه جنسي داشته باشيد نمي‌فهميد که به حرفهايتان گوش کرده است يا نه. اما مردها گوش مي‌دهند مخصوصاً اگر حرفهايتان را واضح زده باشيد.
اشتباه ششم: اينکه وقتي چيز تازه‌اي پيشنهاد مي‌دهد ناراحت شويد
بعد از اينکه يک زوج مدتي با هم باشند، طبيعي است که بخواهند با ايجاد کمي تنوع به رابطه‌شان تازگي بدهند. فقط به اين دليل که همسرتان مي‌خواهد چيز جديدي را تجربه کند به اين معني نيست که از زندگي جنسي با شما خسته شده است. خلاصه بگوييم: نبايد آن را به خودتان بگيريد! دکتر پاروت ميگويد: بااينحال خيلي مهم است که با منطقه امنتان هماهنگ باشيد. هيچکس نبايد در رابطه‌جنسي خودش را مجبور به انجام کاري کند که دوست ندارد. اگر همسرتان از شما بخواهد کاري بکنيد که در خصوصيات و باورهايتان نمي‌گنجد، براي او مشخص کنيد که آن کار فراتر از محدوده شماست و دليلش را هم توضيح دهيد. البته بايد اينکار را به طريقي محبت‌آميز بکنيد. اما اگر مسئله‌اي است که چندان برايتان اخلاق‌گرايانه يا اعتقادي نيست اما باز هم نمي‌خواهيد آن را انجام دهيد، باز هم دليلتان را توضيح دهيد. سعي کنيد واکنش شديد نشان ندهيد، درعوض، به او بگوييد که لازم است مدتي درمورد آن فکر کنيد.
منبع:mardoman.net