بزرگنمايي:

آيا ارگاسم و انزال در خواب ضرر دارد؟

سئوال: من و همسرم هر دو سي و چند ساله هستيم و همديگر را هم دوست داريم و در هفته، چند بار رابطه جنسي داريم. البته اگر من رابطه را آغاز نکنم او به سراغ من نمي آيد. به تازگي، او به من گفته که طي سال گذشته در خواب به دفعات تحريک و محتلم مي شده و اين موضوع ادامه هم دارد. من خيلي تعجب کردم، آيا اين موضوع در اثر استرس بوجود آمده و يا به مسائل هورموني مربوط مي شود، چون در محيط کار تحت فشار قرار دارد. او از اين موضوع بسيار ناراحت است. من هم نگرانم و هر کاري بتوانم انجام ميدهم که اين روياهاي شبانه را متوقف کنم.

جواب: ضمير ناخود آگاه همسرتان راغب است که، از تمايلات جنسي ناخود آگاه شبانه اي که دارد، لذت ببرد. اين موضوع طبيعي است( البته بسته به درجه آن)، اغلب مردم در دوره هاي مختلف زندگي خود تجارب مشابهي دارند. بخاطر داشته باشيد، اصلا درست نيست که بعنوان موجوداتي فهيم و برخوردار از آگاهي، به همسرتان و يا توانايي خودتان، در برطرف کردن خواسته هاي جنسي همسرتان مشکوک باشيد.

تحريک شدن در خواب، و احتلام شبانه معمولا زماني اتفاق مي افتد که، تناوب رابطه جنسي و بيدار شدن حس جنسي يا به عبارتي برانگيختگي جنسي، بخصوص بصورت روحي و احساسي کم بوده و فاصله بين برقراري رابطه جنسي زياد باشد. استرس کاري همسر شما دومين مضنون و مي تواند مسبب اين اتفاق، باشد. همچنين ممکن است بدن او و تصوير ذهني او از بدن و توان جنسي اش او را به استرس وا مي دارد، و يا براي آنچه که بايد بتواند در رابطه جنسي انجام دهد و عدم موفقيت در انجام وظيفه اي که دارد، نگران است.

بسيار مهم است که شما و همسرتان، هر دو ياد بگيريد که منتقدانه نگاه کردن به خودتان، چه از لحاظ فيزيولوژي بدن و چه از لحاظ روان و احساسات جنسي، هيچ نفعي براي شما نخواهد داشت. طرح سوالات فيريولوژيک بدني و جنسي و فرايند هاي روانشناسي، و محاکمه بدن و روان تان، و ساخت تصويري ذهني از ناتواني ها و حتي عيوبتان، به هيچ وجه مفيد نبوده، و به اعتماد به نفس شما، چه در مسائل جنسي و چه در ارتباطات کاري و اجتماعي صدمه خواهد زد.

و به مراتب بهتر است که بپذيريم، بسياري از عملکردهاي فيزيولوژيک و احساسات ما فرا تر از دسترسي مستقيم و سطح آگاهي است که ما بتوانيم بر روي آنها کنترل آگاهانه داشته باشيم. ولي ما به صورت غير مستقيم، با عدم تمرکز بر روي آنچه نگران آن هستيم که رخ بدهد و تمرکز بر توانايي هايي که داريم و اعتماد به نفس، مي توانيم توانايي هاي نا خودآگاه و به تبع آن، عملکرد هاي مرتبط با آن را بهبود بخشيم.

شما مي توانيد با نشان دادن پذيرش خود، به همسرتان کمک کنيد، و به او اجازه دهيد که مشکلات و دغدغه هايي که باعث بروز مشکل شده را ( چه از طرف خودش و چه از طرف شما ) بازگو کند. اين گفتگو ها به شما کمک خواهد کرد که، مسئله را در همين سطح حل کنيد و در غير اين صورت بايد به پزشک متخصص مراجعه کنيد.

اما در برخي روابط که زوجين، علي رغم رابطه زناشويي با همديگر بيگانه اند. عدم پذيرش شما و نگراني شما از موضوعات جنسي بوجود آمده، ممکن است به نگراني همسرتان درباره ناتواني جنسي اش و يا طول و کيفيت رابطه جنسي که با شما دارد افزوده، و عدم برآوردن خواسته شما منجر به ايجاد استرس در او گردد. پس بهتر است همانگونه که، در روابط جنسي پيش قدم بوديد، اين بار هم شما باب گفتگو را براي از بين بردن استرس هاي همسرتان شروع کنيد.

منبع: سيمرغ