چاپ

چه خبر - مطرح کردن سوالات جنسي در مراسم خواستگاري

مسائل جنسي در تمام زندگي هاي مشترک يکي از ارکان اصلي همسرداري موفق مي باشد اما تمام زندگي در مسائل جنسي خلاصه نمي شود. با اين حال با توجه به گستردگي هاله جنسي بر افراد، مردان مجرد از پرسيدن سوالات جنسي در جلسات خواستگاري دچار ترس و ابهام هستند. اين نگراني را دارند که اگر وارد چنين سوالاتي شوند ممکن است از ديد دختر خيلي مرد ايده آلي به نظر نرسد و او را يک مرد ببينند که فقط به اين قبيل از نيازها توجه مي کند. اين وحشت هاي دختر و پسرها از اينکه شريک جنسي مان چه طبعي خواهد داشت و ميل جنسي اش چگونه خواهد بود باعث مي شود فقط مجموعه از سوال هاي نپرسيده در ذهن شان رژه برود و پاسخي براي آن نداشته باشند و کشف اينکه شريک جنسي ام چگونه است را به دوران بعد از نامزدي و عقد و گاها بعد از عروسي موکول مي کنند.
در ايران آمار طلاق ها به علت عدم رضايت جنسي رقم قابل توجهي را به خودت اختصاص داده است. امروزه البته اين رقم شايد بيشتر هم شده باشد. نارضايتي جنسي در بين زوجين در بعضي از مناطق کشور دومين علت اختلافات خانوادگي و در نتيجه طلاق است و عدم آگاهي از نحوه ارضاي جنسي طرف مقابل در بين زوجين مهمترين علت در اين زمينه است. يکي از مهمترين علت هاي اين امر، همان خجالت هايي است که دختر و پسر هنگام پرسيدن چنين مسائلي در جلسات خواستگاري از يکديگر مي کشند. علم مشاوره امروز اين باور را رد مي کند و زمينه اي براي پرسش اين گونه از سوالات را تعيين کرده تا در جلسات خواستگاري آشنايي بيشتر و بهتر صورت گيرد. پس دختر و پسري که در گام هاي نهايي براي ازدواج هستند و طرف مقابل را به عنوان شريک زندگي خود در نظر گرفته است مي تواند حالا کمي هم درباره شريک جنسي خودش کندوکاو کند.
بسياري از جوانان به تقليد از بزرگترها يا پيروي از عرف اجتماعي، ترجيح مي دهند صحبت در اين زمينه را به بعد از ازدواج موکول کنند؛ زماني که شايد بهتر و راحت تر بتوانند صحبت کنند و خواسته هاي يکديگر را بشنوند و درک کنند. اما يک نکته اساسي در اين باره وجود دارد:آيا بعد از ازدواج، براي صحبت در اين زمينه دير نيست؟ اگر بعد از ازدواج، يکي از همسران متوجه شود که با ديگري در اين باره توافق ندارد، راه حل چيست و چه بايد بکند؟ آيا بعد از ازدواج، به راحتي مي توان به علت اختلاف در اين زمينه، در انتخاب خود تجديدنظر کرد. آيا مي تواند بگويد ما نمي توانيم از نظر جنسي همديگر را درک کنيم پس نمي توانيم شريک زندگي خوبي براي همديگر باشيم؟
مسائل جنسي از خصوصي ترين مسائل فرد در زندگي است. در فرهنگ ما و بسياري ديگر از فرهنگ ها، غالباً زنان و مردان از بازگو کردن احساسات، نگرش ها و تمايلات جنسي خود بشدت امتناع مي کنند و صحبت در اين زمينه را برابر بي حيايي و قباحت فرد مي دانند، چه برسد به اينکه دختر و پسر جواني که تا پيش از آن همديگر را فقط در چند جلسه خواستگاري ديده اند، بخواهند در اين زمينه صحبت کنند. يک طرف ديگر سکۀ اين مسئله، آسيبهاي ناشي از صحبت نکردن در اين زمينه بر پيکر خانواده و بخصوص زن و شوهرهاي جوان وارد مي شود. با توجه به فرهنگ جامعه ما، سخن نگفتن در اين زمينه و مشخص نکردن نگرش ها و احساس هاي کلي درباره آن، امري طبيعي است، اما تجارب باليني متعدد بسياري از روان شناسان نشان داده است که اين نگرش فرهنگي در عصر امروز چندان درست نيست. چه بسا بسياري از زوجين به واسطه اتکا به اين انديشه فرهنگي و حياي افراطي متعاقب آن يا لزوم ندانستن پرس وجو در اين باب، بعد ها پس از شروع زندگي مشترک متحمل آلام بسياري شده اند که در نهايت نيز فرار را بر قرار در زندگي ترجيح داده اند.

زمان پرسش هاي جنسي

پرسش در مسائل جنسي و اينکه طرف مقابلمان نگاهش به اين امر چگونه است و خواسته هايش تا چه ميزان است در جلسات آخر خواستگاري بايد مورد سوال قرار گيرد. پس از آنکه تحقيقات کامل شد و دو طرف رضايت خود را براي ازدواج اعلام کردند بهترين زمان است، اما به ياد داشته باشيد در اين کار بايد حرمت خود و همسر آينده تان را نگاه داريد. سعي کنيد در يک شرايط و موقعيت مناسب و در نظر گرفتن فاصله و حرمت هايي که بين تان است صحبت در اين باره را به گونه اي که تاييديه طرف مقابل خود را گرفتيد، ادامه دهيد .
اگر چه قصد ازدواج شما قطعي است، اما بدانيد هنوز هم در معرض محک و سنجش از سوي فرد مقابلتان هستيد. بنابراين با اشاره اي کوتاه طرف مقابلتان را متوجه اين نکته کنيد که تمايل داريد در اين زمينه هم، صحبتي داشته باشيد. پذيرش يا عدم پذيرش، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگي پاسخگويي به پرسش ها، علائم غيرکلامي قابل مشاهده هنگام پاسخگويي (شرم و حيا، سر به پايين انداختن، سرخ شدن، نگاه هاي تيز، خيره و...) فرد مقابل بسيار مهم است و شما را متوجه بسياري از مواردي که شايد برايتان ناملموس بوده است، مي کند. پس شما مي توانيد ارزيابي نهايي خود را سنجش اين مولفه مهم زندگي قرار دهيد.
از آنجا که صحبت درباره مسائل جنسي بين دو نامحرم، جزو حرف هاي ممنوعه در اين دوران است و يک تابوي اجتماعي قلمداد مي شود، بهتر است صريحا درباره مسائل جنسي پرسش نکنيد و خود را در معرض تهمت قرار ندهيد. با يک پرسش مستقيم ممکن است فرد مقابلتان با خودش به قضاوت نادرست بنشيند و شما را اهل ارتباطات نادرست بداند که به راحتي توانستيد چنين پرسشي داشته باشيد.
براي پيشگيري از اين گونه مشکلات، لازم است دختر و پسر جوان با رعايت نکات اخلاقي و اجتماعي با پرسش هاي کلي سودمند از جهت گيري هاي مثبت يا منفي کلي فرد در اين زمينه شناخت بيابند و با آگاهي دست به انتخاب بزنند.

سوالات جنسي در جلسات خواستگاري

براي پرسيدن از مسائل جنسي بسيار احتياط کنيد و سوالات را به گونه اي کلي مطرح کنيد که شخصيت شما در نگاه طرف مقابل دچار خدشه و افکار بد نشود. در نظر گرفتن احساسات و موقعيت و اينکه طرف مقابل هم تمايل هب صحبت کردن در اين زمينه است يا خير نيز بسيار مهم مي باشد. در زير بخشي از سوالات براي اطلاع يافتن از مزاج شريک جنسي تان در ابتداي شروع زندگي ذکر شده است.
- چقدر با مشکلات جنسي و انحرافات جنسي آشنايي داريد؟
- انتظارات و سليقه هاي جنسي شما چگونه است؟
- در دوران مجردي با نيازهاي جسمي، جنسي و روحي و رواني خود چه مي کرديد؟
- شما درباره مسأله رابطه جنسي چه ديدگاهي داريد؟
چقدر در زمينه مسائل جنسي اطلاعات داريد؟
- از چه منابعي اطلاعات جنسي را دريافت کرده ايد؟
- به نظر شما نقش اصلي زن/ مرد در رابطه جنسي چيست؟
- به نظر شما انتظارات زن و مرد از رابطه جنسي متفاوت است؟ چرا؟
- نظر شما در مورد جذابيت هاي جسماني ـ جنسي همسر آينده تان چيست؟
- از روش هاي محبت کردن و عشق ورزيدن چقدر اطلاع داريد؟
- آيا خود را به لحاظ جنسي، فردي سالم مي دانيد؟
- در مورد جايگاه مسائل جنسي در زندگي زناشويي چه نظري داريد؟
- چقدر در زندگي به رابطه جنسي بها مي دهيد؟ (شناخت مزاج جنسي سرد يا گرم در طرفين)
- وجود فرزند چقدر براي شما ضرورت دارد؟
- نظر شما درباره زمان فرزنددار شدن چيست؟ آيا نظر خاصي داريد؟ چرا؟
- آيا اصرار داريد که بلافاصله بعد از ازدواج فرزنددار شويد، چرا؟
- آيا حاضريد براي آگاهي بيشتر و دقيق تر از روش هاي جلوگيري از بارداري به متخصص زنان و زايمان يا متخصص مربوط مراجعه کنيد؟

منبع : salamatnews.com