چاپ

چه خبر - 10 روش براي حفظ ازدواج

اول عشق به سراغ آنها مي آيد، سپس حاصل اين عشق ازدواج مي شود، بعد از آن تمام زندگي را با خوبي و خوشي سپري مي کنند. پايان تمام داستان ها همين است، آيا اينطور نيست؟ نه کاملا... واقعيت اين است که زوجين بعد از اينکه فکر مي کنند جام مقدس ازدواج را به دست آورده اند، کمي به آرامش مي رسند، اما ممکن است وقتي که افسانه آنها تمام مي شود، خود را مات و مبهوت بيابند.
آليسا باومن، نويسنده کتاب "خوشبختي بعد از آن" مي گويد:" بسياري از افراد گمان مي کنند که با شخص مناسبي ازدواج نکرده اند، بنابراين وقتي با مشکلي روبرو مي شوند، مي گويند من فرد اشتباهي را براي زندگي انتخاب کردم. به جاي اينکه فکر کنيد با شخص مناسبي ازدواج نکرده ايد به اين فکر کنيد که کارهايي صحيحي را بايد براي حفظ ازدواج خود انجام دهيد. براي حفظ ارتباطي شاد، سعي کنيد اين ده نکته مهم را به ياد داشته باشيد تا زندگي عاشقانه اي داشته باشيد.

خود را تربيت کنيد

ازدواج يعني بخشيدن، اما نگذاريد اشتباهات بيش از حد شود. باومن مي گويد: " براي داشتن يک ازدواج موفق، بايد خودتان خوب باشيد، ياد بگيريد که چگونه کارهاي خود را الويت بندي کنيد، در مورد فعاليت هايي که باعث سلامتي اتان مي شود، حد و مرز قائل شويد مانند استراحت کردن، ريلکسيشن، تناسب اندام و سپري کردن وقت با دوستان." به عبارت ديگر، به ياد داشته باشيد که جدول زمان بندي به من مي گويد که من خودخواه نيستم، اين يک ضرورت است. اين کار ارتباط بين شما را مستحکم مي کند، چون شما نسخه کاملي از خودتان خواهيد بود تا تبديل به "ما" شويد.

مشکلات خود را مشخص کنيد

کمي به ارتباط خود بينديشيد و ببينيد که در کجاها به درستي عمل کرده ايد و در کدام موارد به درستي عمل نکرده ايد. باومن پيشنهاد مي کند که فقط يک لحظه به اين فکر کنيد که در يک روز کامل يک ارتباط کاملي داريد. به نظر شما چطور مي شود؟ شما و همسرتان چگونه با يکديگر ارتباط برقرار مي کنيد؟ سپس ببينيد چگونه ممکن است از نقطه A ( واقعيت فعلي اتان) به نقطه B (روز کامل) برسيد. در صورت لزوم، آن را بنويسيد، سپس مسائل را به قسمت هاي کوچکتري تقسيم کنيد و به دنبال راه حل آنها باشيد.

با يکديگر برنامه هاي مالي داشته باشيد

پول يکي از بزرگترين عوامل استرس زا در يک ازدواج است. معمولا زوجين در مورد پول نگران هستند و اغلب اوقات به خاطر پول باهم جر و بحث مي کنند. اگر شما و همسرتان هم به خاطر پول به جان هم مي افتيد، ديگر زمان آن رسيده است که به فکر بيفتيد. جني اندرسون نويسنده کتاب استفاده از اقتصاد دان ها براي مهارت در عشق، ازدواج و ظرف هاي کثيف مي گويد:" اينکه همه ما اقتصاد دان ها را تصميم گيرندگان منفعل مي دانيم مقصريم، که به طور پيش فرض گزينه آساني است، زوجين بايد يک برنامه فعالي را در مورد چگونگي مديريت پول داشته باشند: آن را ترکيب کنند؟ جدا کنند؟ هر تصميمي که بگيرند، بايد قسمتي از تصميم خود را انجام دهند و سپس بدانند که بايد اين سيستم را حفظ کنند."

از قانون سه جمله اي استفاده کنيد

وقتي بايد از همسر خود چيزي بپرسيد که مي تواند باعث سوء تفاهم بين شما شود، از قانون سه جمله اي استفاده کنيد. باومن مي گويد:" هنر اظهار تاسف کردن بدون پرخاشگري در خلاصه بودن آن و استفاده از تن صداي گرم و زبان بدن است. وقتي درخواست خود را با اين سه جمله يا کمتر مي گوييد، احتمال اينکه طرف مقايل به حرف شما گوش کند، بيشتر است. در اين حالت، احتمال اينکه توجه همسرتان را به خود جلب کنيد بيشتر است. درخواست خود را با لبخند بگويئد. صميمي باشيد. ممکن است وقتي مي خواهيد درخواست خود را به همسرتان بگوئيد دست او را محکم بگيريد و بگوييد:" عزيزم، خونه خيلي بهم ريختست و منم خيلي خستم. ميشه تو تميز کردن خونه به من کمک کني؟ ميتونم ازت کمک بخوام؟"

فورا آماده جنگ نشويد

اندرسون مي گويد:" مفهومي به نام دوري از زيان در اقتصاد وجود دارد که به سادگي به اين معناست که ما واقعا از ضرر کردن متنفر هستيم. و وقتي به اين فکر مي کنيم که در حال ضرر کردن هستيم، با آن مبارزه مي کنيم طوري که هيچ فردايي براي برنده شدن وجود ندارد. وقتي زوجين در مورد مسائلي مانند رابطه جنسي، خانه داري، پول يا بچه ها با يکديگر حرف مي زنند، اين مفهوم اتفاق مي افتد. اگر هر دو فرد به اين فکر کنند که در حال ضرر کردن هستند، زوجين به اين مسائل شدت مي بخشند." دفعه بعدي که بين شما و همسرتان بحث به وجود آمد، کمي صبر کنيد و تلاش کنيد تا بر طرف مقابل غلبه کنيد.

رابطه جنسي را هرگز و هرگز فراموش نکنيد

بله، ما منظورمان رابطه جنسي است. صميميت، بخش مهمي از يک رابطه است و يکي از اولين زمينه ها براي به وجود آمدن مشکلات در رابطه، از بين رفتن صميمت است. اما روابط جنسي نيز مي توانند يکي از سريع ترين روش ها براي ارتباط دوباره و صميميت بين دو فرد باشد. دکتر جوئل دي. بلاک نويسنده کتاب "ابتدا رابطه جنسي مي آيد: 15 روش براي حفظ رابطه اتان... بدون ترک اتاق " مي گويد: " يکي از شکل هاي صميمت زوجين – لبخند در اتاق، يک بوسه يا تماس با يکديگر- رابطه جنسي است که قدرتمندترين تجربه فيزيکي مثبت محسوب مي شود که اکثرا از آن لذت مي بريم. اين امر به شرطي حقيقت دارد که رابطه جنسي منجر به ارضاي عاطفي، رابطه بهتر، احساس امنيت و قوت قلب شود."

کينه به دل نگيريد

ديگر وقت آن رسيده است که خاطرات بد را براي هميشه از ذهن خود پاک کنيد. جزء به جزء. خيلي وقت ها با گفتن جملاتي مانند " يادت مياد اينکارو کردي فلان کار رو کردي؟" فقط به رابطه خود لطمه مي زنيد. به جاي اينکه هميشه کينه به دل داشته باشيد، آنها را فراموش کنيد. باومن مي گويد: " يک ورق کاغذ برداريد و شروع به نوشتن کنيد. براي خود زمان تعيين کنيد، شايد ده دقيقه طول بکشد. شايد هم سي دقيقه طول بکشد. شايد کل روز طول بکشد. مهم اين است : ديگر به اين خاطرات فکر نکنيد. آنها را رها کنيد. در مورد آنها خشمگين باشيد. سپس آنها را به حال خود رها کنيد. هر خاطره اي که شما را آزرده و خسته مي کنيد رها کنيد، وقتي اين کار را انجام مي دهيد، با خود بگوييد من ديگر در مورد اين ها فکر نخواهم کرد. اين کينه ها براي شما بي ارزش خواهند شد. " امتحان کنيد و کينه ها را فراموش کنيد.

خيلي هم اعتماد به نفس نداشته باشيد

اعتماد به نفس بيش از حد مي تواند منجر به خوشنودي از خود شود که براي هيچ رابطه اي خوب نيست. در يک بررسي که توسط اندرسون در سال 1993 در مجله قانون و رفتار انسان منتشر شد، از زوجين خواسته شده بود تا ميزان طلاق را تخمين بزنند. اکثر آنها 50 درصد پيش بيني کرده بودند. سپس، از آنها خواسته شده بود تا فرصت هايي که خود آنها مي توانند باعث ايجاد طلاق شوند را تخمين بزنند. آنها پاسخ دادند که احتمال طلاق آنها صفر است. مشکل اين است که اگر احتمال هيچ گونه اشتباهي وجود نداشته باشد، هيچ رابطه اي استمرار نخواهد داشت. به خود اجازه ندهيد بر چيزهاي کوچک سرپوش بگذاريد. فراموش نکنيد که بايد براي حفظ ارتباط عاشقانه خود تلاش کنيد.

تقدير از همسر خود را بنويسيد

اين کار آنطور ها هم که فکر مي کنيد وحشتناک به نظر نمي رسد. تقدير کردن را تمرين کنيد. باومن پيشنهاد مي کند که روي چيزهايي تمرکز کنيد که همسر شما کار درستي را انجام مي دهد ( چون اينها چيزهايي هستند که دوست داريد از همسر خود تقدير کنيد). باومن مي گويد:" به روزهايي فکر کنيد که تازه با اين مرد آشنا شده بوديد. چه موقع به او لبخند زديد؟ چه موقع اشک شوق ريختيد؟ چه موقع شما را سورپرايز کرد؟ اينها به شما کمک مي کند تا بتوانيد از همسر خود تقدير کنيد."

به خود يادآور شويد که يک فرصت براي متاهل ماندن داريد

خيلي از افراد فقط به اين خاطر در ازدواج خود با مشکل مواجه مي شوند چون فکر مي کنند ديگر هيچ شانسي ندارند. باومن مي گويد :" آنها فکر مي کنند که درمانده هستند و اين درماندگي را تقصير همسرشان مي دانند، در حاليکه مقصر خودشان هستند نه همسرشان. حقيقت اين است شما درمانده نيستيد؛ شما سه شانس داريد: کاري انجام دهيد و همچنان درمانده و ناراحت باشيد؛ با ترس هاي خود روبرو شويد و تلاش کنيد تا ازدواج خود را حفظ کنيد؛ درخواست طلاق دهيد." انتخاب کنيد که مي خواهيد متاهل بمانيد يا طلاق بگيريد. يک شانس به خود بدهيد. هر روز بيدار شويد و اين شانس را به خود بدهيد. مي خواهيد به متاهل بودن ادامه دهيد يا طلاق بگيريد. اين حق شماست که تا آخر عمر با خوشحالي زندگي کنيد.

منبع: سيمرغ