چاپ

چه خبر - اشتباهات در رابطه با جنس مخالف

عشق، دوستي، حمايت و لذت ... همه اينها مزاياي يک رابطه سالم هستند براي تجربه يک زندگي شاد. کسي که باعث شادي و خنده شما باشد، اميدهايش را با شما درميان بگذارد، رؤياها و نگراني‌هايش‌ را، يک نفر براي شريک شدن در همه لحظه‌هاي زندگي‌تان بدون اينکه مجبور باشيد برايش پولي پرداخت کنيد.
يک لحظه صبر کنيد. ما مي‌توانيم به خاطر ايده‌آل گرايي در رابطه، خودمان و طرف مقابل را در خطر قرار بدهيم. واقعيت اين است که آدم‌ها مي‌توانند بدون داشتن يک شريک عاطفي و همسر هم شاد باشند اما بالاخره داشتن يک يار و غمخوار مسأله بيشتر آدم‌هاست.
يافته‌هاي زيادي نشان مي‌دهند که قرار گرفتن در يک رابطه عاطفي و صميمي دردها و مشکلات زندگي را کمتر مي‌کند. البته زماني که شما او را دوست داشته باشيد و گرنه مشکلات‌تان با وجود يک رابطه عاطفي هرگز از بين نمي‌رود بلکه قابل تحمل مي‌شود. رابطه خوب براي سلامت جسم و روحتان مفيد است و باعث احساس امنيت، تجربه عشق، قدرت و آرامش مي‌شود.
براي همين است که بيشتر آدم‌‌ها دنبال يک رابطه پردوام هستند. اما يافتن اين رابطه و يا حفظ آن خيلي کار ساده‌اي نيست. شما يک رابطه را شروع مي‌کنيد، ازدواج مي‌کنيد و سعي مي‌کنيد آن را حفظ کنيد اما در عين حال متوجه مي‌شويد که وارد بازي دشواري شده‌ايد چون خيلي چيزها آن‌طور که مي‌خواهيد پيش نمي‌رود. دليل اينکه رابطه و حفظ آن برايتان دشوار به نظر مي‌رسد اين است که اشتباهات رايجي را به طور مداوم تکرار مي‌کنيد. پيش از پرداختن به اين اشتباهات ابتدا بايد يادآوري کنيم که ما در مورد رابطه‌اي حرف مي‌زنيم که اساساً رابطه درست و سالمي است. در مورد رابطه‌اي که در آن شما آدم اشتباهي را انتخاب نکرده‌ايد.

او تضمين زندگي شما نيست

در روابط زناشويي و هر رابطه بالغ ديگري تمايل شديدي به تکيه کردن به‌ديگري وجود دارد. يک نوع وابستگي بي‌ قيد و شرط به ديگري و تلاش براي وابستگي بيشتر. تکيه کردن به ديگران خوب است اما نه تا جايي که نتوانيد زندگي بدون او را تصور کنيد. گاهي به اين فکر کنيد که زندگي‌تان چگونه خواهد بود اگر شريک زندگي‌تان را از دست بدهيد. معني حضور همواره او در زندگي شما چيست؟ سلامت روحي و رواني شما بدون او چطور خواهد بود؟ آيا نبودن او باعث مي‌شود اميدتان را به زندگي از دست بدهيد؟ زماني که شروع به تصور آينده بدون او مي‌کنيد اين تصوير به شما کمک مي‌کند تا يک گام بزرگ‌تر برداريد و ميزان مهرباني، نگراني و علاقه‌تان را نسبت به او بسنجيد و نشان بدهيد. از دست دادن آدم‌هاي عزيز اتفاق محتملي است. زماني که اين اتفاق محتمل را پيش چشم داشته باشيد ميزان وابستگي خود را ارزيابي مي‌کنيد و آن را به تعادل مي‌رسانيد و از طرفي توجه، علاقه و حمايت درست را جايگزين رفتارهاي غيرمعقول خود مي‌کنيد. البته همانقدر که وابستگي بيش از اندازه شما رابطه را در معرض خطر قرار مي‌دهد ناديده گرفتن هم درست نيست.

خواهان توجه بيش از اندازه‌ايد

خيلي از آدم‌ها معني مراقبت، توجه و حمايت در رابطه را اشتباه مي‌فهمند. اکثر آدم‌ها فکر مي‌کنند مراقبت و توجه يعني هميشه در دسترس بودن، پاسخگو بودن و فراهم کردن دائمي نيازها. رابطه شما نياز به مراقبت و توجه دارد اما اين معنيش اين نيست که او هر لحظه پاسخگوي تماس‌هاي تلفني شما باشد، دائما به شما پيام بدهد و يا به طور کلي همه آمال و آرزوهاي زندگي‌تان را فراهم کند. مراقبت به اين معنا هم نيست که او تمام کمبودهاي عاطفي يا مالي شما را جبران کند. در يک رابطه بالغ شما نگران کم‌توجهي نيستيد. نيازهاي عاطفي‌تان را به شکل درستي برآورده مي‌کنيد. پرتوقع نيستيد و با رؤيا و خيال‌هاي غيرواقعي ديگري را آزار نمي‌دهيد.

رابطه بدون حفظ حريم خصوصي

آجازه دادان به ديگران براي اينکه به حريم خصوصي‌تان شوند، همه رازهايتان را بدانند و فرصتي براي تنهايي و لذت‌هاي شخصي باقي نگذارند حتي اگر آنها عزيزترين آدم‌هاي زندگي‌تان باشند فقط به خودتان آسيب مي‌زند. شايد خيلي عاشق باشيد و اعتماد بيش از اندازه‌اي به طرف مقابل داشته باشيد، شايد احساس مي‌کنيد او با وجود شما عجين شده است و حق دارد که همه چيز را بداند، همه جا باشد و هرچيزي را بگويد. اين يک خوش‌باوري آسيب زننده است. حريم خودتان و ديگران را حفظ کنيد و سعي کنيد بدون درآميختن‌هاي شديد و غيرضروري رابطه را پيش ببريد. لازم نيست همه چيز را بدانيد و همه جا باشيد. همينطور لازم نيست ديگران هم از همه چيز باخبر باشند. مرزي باقي بگذاريد. فضاي امني براي حرکت و نفس کشيدن در نظر بگيريد.

گلايه کردن پيش ديگران

هميشه چيزهاي ناراحت کننده‌اي در رابطه وجود دارد. برخي از آنها ممکن است سال‌هاي طولاني باعث رنجش و ناراحتي باشند. اما اين هم عادت رايجي است که آدم‌ها به جاي اعتراض يا گلايه به شخصي که باعث ناراحتي‌شان مي‌شود مشکلاتشان را به ديگران بگويند. مسأله اما چيزي بيش از اين است. خيلي از افراد عادت دارند مشکلات مشترک و مسائل شخصي‌شان را به بهانه درددل و دريافت کمک به ديگران بگويند. رابطه عاطفي شما به خودتان مربوط است. ديگران متخصص در حل مشکلات نيستند، در بيشتر موارد کاري از ست ديگران برنمي‌آيد. اگر مساله‌اي وجود دارد آن را در حريم رابطه خودتان حل کنيد. اگر نياز به کمک يا مشاوره داريد آن را با فردي که صلاحيت نظر دادن در مورد رابطه را دارد مطرح کنيد. اين فرد صالح در اين موقعيت بدون شک، مادر يا دوست صميمي‌تان نيست او کسي است که دانش کافي براي اظهار نظر در اين زمينه را دارد.

خشم‌هاي منفعلانه نشان مي‌دهيد

پرخاشگري منفعلانه به شيوه‌هاي بي‌شماري خود را نشان مي‌دهد. نبخشيدن ديگري، ردکردن پيشنهاد، لجبازي و تلافي، سکوت و بي‌محلي و روش‌هاي بسيار ديگري براي واکنش نشان دادن به ديگري رفتارهاي منفعلانه‌اي هستند. شايد فکر کنيد همين که به‌طور مستقيم ديگري را مخاطب قرار نمي‌دهيد و اعتراض و خشم‌تان را غيرمستقيم بيان مي‌کنيد در وضعيت امني قرار مي‌گيريد. اما اگر واقعاً در يک رابطه خوب و سالم قرار داريد نيازي به واکنش‌هاي غيرمستقيم نيست. شما هميشه حق داريد حرف‌تان را بزنيد و از طريق تعامل مشکلات‌ و سوءتفاهم‌ها را حل کنيد. اهل مدارا باشيد. به هرچيز کوچکي گير ندهيد. براي چيزهاي غير مهم وارد کارزار نشويد. لازم نيست بخاطر اينکه او هميشه يادش مي‌رود ساعت را کوک کند از او کينه‌اي به دل داشته باشيد. آدم‌‌ها را ببخشيد و براي چيزهاي بي‌ارزش به فکر تلافي نباشيد.

منبع : ايران بانو