چاپ

چه خبر -

سوال کاربر :

دختري 14 ساله دارم که به دوستي با جنس مخالف تمايل دارد و اين موضوع را فقط به من که پدرش هستم گفته است در صورتي که سعي من و مادرش فراهم کردن آرامش و امنيت اجتماعي و عاطفي اش بوده و هست. تلاش کرديم تمام نيازهاي يک دختر 14 ساله و در سن بلوغ را بشناسيم و آگاهي هاي لازم را نيز داده ايم؛ ولي درک نمي کنيم که چرا با اين که مي داند اين رابطه ها سرانجام خوبي ندارد، باز هم تمايل به اين کار دارد.

پاسخ کارشناس

با عرض سلام و احترام خدمت شما پدر گرامي، با توجه به متن پيامک تان ابتدا اين که فرزند نوجوان خود را درک مي کنيد و فضايي مملو از آرامش و امنيت براي او فراهم کرده ايد را ارج مي نهيم، رفتار شما قابل تقدير است و خوشحاليم که در خانواده شما رابطه پدر و دختر بسيار پر رنگ است؛ اما بايد بدانيد دوران بلوغ که با اوايل نوجواني آغاز مي شود دوران دگرگوني هاي عظيمي است در اين دوران نه تنها تغييرات جسمي مهمي در نوجوان پديد مي‌آيد؛ بلکه دگرگوني هاي برجسته اجتماعي و رواني نيز در او ايجاد مي شود. اين بسيار نيکو ست که شما فرزند خود را از آشفتگي هاي دوران بلوغ آگاه ساخته ايد، اما بايد خاطر نشان کنيم که نوجوان به دليل تشديد انگيزه هاي جنسي و ترس شديد از نتايج فعاليت جنسي نسبت به امور جنسي و جنس مخالف حساس مي‌شود. اين حساسيت مفرط که با ترشح هورمون هاي جنسي توام است، تمايلات جنسي نوجوان را تشديد مي کند که بايد از طريق مشروع و قانوني با آن مواجه شد.

در ادامه راهکارهايي براي درک بهتر اين موضوع به شما ارائه مي کنيم.

به صحبت هاي نوجوان خود گوش دهيد

پيشنهاد مي شود ابتدا بدون آن که حرف فرزند خود را قطع کنيد، بگذاريد در اين باره کامل با شما صحبت کند. جمله هاي او را در اين باره کامل نکنيد، بگذاريد افکارش را به طور کامل بيان کند. اگر درباره موضوعي مطمئن نيستيد از او بپرسيد قبل از اين که قضاوتش کنيد. مطمئن باشيد فرزندتان احساس مي کند شما توجه کاملي به او داريد. همچنين اگر فرزندتان سوالي درباره روابط دختر و پسر کرد او را بي ادب و بي حيا تلقي نکنيد؛ بلکه بدانيد اين سوال مي تواند بستري مناسب براي آموزش فراهم سازد.

از بيان جزئيات بيشتر با فرزندتان خجالت نکشيد

بسياري از والدين از اين که درباره روابط با جنس مخالف به خصوص گرايش جنسي با فرزند خود صحبت کنند ترس دارند زيرا فکر مي کنند نوجوانشان از نظر جنسي فعال خواهد شد؛ اما بايد بگوييم وقتي والدين منبع اصلي اطلاعات درباره روابط جنسي باشند نوجوان کمتر به سمت روابط نامناسب گرايش پيدا مي کند. پيشنهاد مي شود با کمک همسرتان چيزهايي را براي او توضيح دهيد که به طور کامل آگاه شود. اگر چنان چه به عنوان پدر نمي‌توانيد درباره روابط جنسي با فرزند خود صحبت کنيد از برخي بزرگسالان نزديک که نوجوانتان او را قبول دارد و به او احترام مي گذارد کمک بگيريد.

قانون هاي مشخص و روشني را تعيين کنيد

هرگاه شما با توجه به فرهنگ، ارزش ها، پايگاه اجتماعي و اصول اخلاقي خانواده خود و با هم فکري خود نوجوانتان مرزهاي ارتباط با جنس مخالف را ترسيم کنيد، نوجوان شما خود را ملزم به اجرا مي داند. درباره گرايش به جنس مخالف براي عيني کردن روابط دختر و پسر رنگ و حدود تعيين کنيد، رابطه سالم رنگ سفيد دارد [مثل روابط متعارف و در چارچوب شرع دختر و پسر در فاميل و...] و ساير روابط را خاکستري، بنفش و سياه نام گذاري کنيد. سپس براي هر رنگ با توجه به ارزش ها و اصول خانوادگي حدود تعيين کنيد. به ياد داشته باشيد اين کار بايد با هم فکري نوجوان انجام بگيرد و تک تک رفتارها با توجه به شدت، مدت و تعداد آن ها در فهرست آورده شود.

به فرزند خود مهارت هاي زندگي را بياموزيد

ممکن است شما آن قدر به مهارت هاي تحصيلي فرزند خود توجه مي کنيد که مهارت هايي که او را براي زندگي بهتر آماده و توانمند مي کند کمرنگ شده است. پيشنهاد مي شود مهارت هايي مانند خودآگاهي، برقراري روابط موثر، حل مسئله، مديريت هيجانات منفي و ... را به فرزند خود آموزش دهيد تا هنگام برخورد با چالش ها و استرس هاي زندگي بهتر خود را سازگار کند و تحت فشار نيازهاي رواني يا فشار همسالان به سمت گرايش آسيب زا به جنس مخالف پيش نرود.

منبع : khorasannews.com